There is a popular story saying that wherever you go, you will find at least one Rajinikanth fan.
Here is an interesting new story.
Rajinikanth was bragging to Jayalalitha one day, "You know, I know everyone there is to know.
Just name someone, anyone, and I know them."
Tired of his boasting, Jayalalitha called his bluff, "OK, Rajini how about Tom Cruise?"
"Sure, yes, Tom and I are old friends, and I can prove it" Rajini said.
So Rajini and Jayalalitha fly out to Hollywood and knock on Tom Cruise's door, and sure enough, Tom Cruise shouts
"Thalaiva! Great to see you! You and your friend come right in and join me for lunch!".
Although impressed, Jayalalitha is still skeptical.
After they leave Cruise's house, she tells Rajini that she thinks Rajini knowing Cruise was just lucky.
"No, no, just name anyone else" Rajini says.
"President Bush", Jayalalitha quickly retorts.
"Yes", Rajini says, "I know him, let's fly out to Washington".
And off they go. At the White House, Bush spots Rajini on the tour and motions him , saying,
"Rajini, what a surprise, I was just on my way to a meeting, but you and your friend come on in and let's have a cup of coffee first and catch up".
Well, Jayalalitha is very shaken by now, but still not totally convinced.
After they leave the White House grounds, he implores her to name anyone else.
"The Pope," Jayalalitha replies.
"Sure!" says Rajini, "My folks are from Germany and I've known the Pope a long time".
So off they fly to Rome. Rajini and Jayalalitha are assembled with the masses in Vatican Square when Rajini says, "This will never work. I can't catch the Pope's eye among all these people.
Tell you what, I know all the guards so let me just go upstairs and I'll come out on the balcony with the Pope."
And he disappears into the crowd headed toward the Vatican.
Sure enough, half an hour later Rajini emerges with the Pope on the balcony..
But by the time Rajini returns, he finds that Jayalalitha had a Heart attack and is surrounded by paramedics.
Working his way to Jayalalitha's side, Rajini asks her, "What happened?"
Jayalalitha looks up and says, "I was doing fine until you and the Pope came out on the balcony and the man next to me said,
'Who's that on the balcony with Rajini?' "
Wednesday, September 29, 2010
Thursday, September 16, 2010
LKG Last Bench Terror Guys
Guy 1: Machan Naan romba upset ah irukan da
Guy 2: Yaen da veetla edhuna problema???
Guy 1: Illa da nethu slate vaanga spencer poirundhan, anga oru sema figure, sumar ondra vayasu irkum avanga amma madila paduthu vaila virala vachutu enna paathu oru look vituche paaru... iyyoooooooo.......
Guy 2: appram enna aachu???
Guy 1: Appram enna... enga appan adha paathutu poramaila en thalaila narukunu oru kottu vachan, kovathula rendu naala na cerelak' kuda sapduradhu illa....
Guy 2: Indha appangalae ippadithanda poramaila alaivanga... nee dont worry machan nalaiku andha ponna thottil'oda thuukrom!!!
Guy 2: Yaen da veetla edhuna problema???
Guy 1: Illa da nethu slate vaanga spencer poirundhan, anga oru sema figure, sumar ondra vayasu irkum avanga amma madila paduthu vaila virala vachutu enna paathu oru look vituche paaru... iyyoooooooo.......
Guy 2: appram enna aachu???
Guy 1: Appram enna... enga appan adha paathutu poramaila en thalaila narukunu oru kottu vachan, kovathula rendu naala na cerelak' kuda sapduradhu illa....
Guy 2: Indha appangalae ippadithanda poramaila alaivanga... nee dont worry machan nalaiku andha ponna thottil'oda thuukrom!!!
மென்பொருளின் உட்பொருள் - LOL
மின் அஞ்சல் வழியாக வந்தது ... ( படிக்காதவர்களுக்காக )
"ஏம்பா இந்த கம்ப்யூட்டர் படிச்சவங்க எல்லாம் நிறைய சம்பளம் வாங்கிட்டு,பந்தா பண்ணிட்டு ஒரு தினுசாவே அலையுறீங்களே?.அப்படி என்னதான் வேலை பார்பீங்க?" - நியாயமான ஒரு கேள்வியை கேட்டார் எனது அப்பா.நானும் விவரிக்க ஆரம்பிதேன்.
"வெள்ளைகாரனுக்கு எல்லா வேலையும் சீக்கிரமா முடியனும்.அதே மாதிரி எல்லா வேலையும் அவனோட வீட்டுல இருந்தே செய்யணும்.இதுக்காக எவ்வளவு பணம் வேணுமானாலும் செலவு செய்ய தயாரா இருக்கான்."
"அது சரி பல்லு இருக்குறவன் பக்கோடா சாபிடுறான்".
"இந்த மாதிரி அமெரிக்கால்-ல,இங்கிலாந்து-ல இருக்குற Bank,இல்ல எதாவது கம்பெனி "நான் செலவு செய்ய தயாரா இருக்கேன்.எனக்கு இத செய்து கொடுங்க கேப்பாங்க.இவங்கள நாங்க "Client" nu சொல்லுவோம்."
"சரி"
"இந்த மாதிரி Client-a மோப்பம் பிடிக்குறதுக்காகவே எங்க பங்காளிக கொஞ்ச பேர அந்த அந்த ஊருல உக்கார வச்சி இருப்போம்.இவங்க பேரு "Sales Consultants,Pre-Sales Consultants....".இவங்க போய் Client கிட்ட பேச்சுவார்த்தை நடத்துவாங்க.காசு கொடுகுறவன் சும்மாவா கொடுப்பான்?.ஆயிரத்தெட்டு கேள்வி கேப்பான்.உங்களால இத பண்ண முடியுமா? அத பண்ண முடியுமான்னு?.அவங்க கேக்குற எல்லாம் கேள்விக்கும் "முடியும்"னு பதில் சொல்றது இவங்க வேலை.
"இவங்க எல்லாம் என்னப்பா படிச்சுருபாங்க"?
"MBA,MS nu பெரிய பெரிய படிபெல்லாம் படிச்சி இருப்பாங்க"
"முடியும்னு ஒரே வார்த்தைய திரும்ப திரும்ப சொல்றதுக்கு எதுக்கு MBA படிக்கணும்?" - அப்பாவின் கேள்வியில் நியாயம் இருந்தது.
"சரி இவங்க போய் பேசின உடனே client project கொடுதுடுவானா?"
"அது எப்படி?இந்த மாதிரி பங்காளிக எல்லா கம்பெனி-ளையும் இருப்பாங்க.500 நாள்ல முடிக்க வேண்டிய வேலைய 60 நாள்ள முடிச்சு தரோம்,50 நாள்ல முடிச்சு தரோம்னு பேரம் பேசுவாங்க.இதுல யாரு குறைஞ்ச நாள சொல்றாங்களோ அவங்களுக்கு ப்ராஜெக்ட் கிடைக்கும்"
"500 நாள்ல முடிக்க வேண்டிய வேலைய 50 நாள்ல எப்படி முடிக்க முடியும்? ராத்திரி பகலா வேலை பார்த்தாலும் முடிக்க முடியாதே?"
"இங்க தான் நம்ம புத்திசாலித்தனத்த நீங்க புரிஞ்சிக்கணும்.50 நாள்னு சொன்ன உடனே client சரின்னு சொல்லிடுவான்.ஆனா அந்த 50 நாள்ல அவனுக்கு என்ன வேணும்னு அவனுக்கும் தெரியாது,என்ன செய்யனும்னு நமக்கும் தெரியாது.இருந்தாலும் 50 நாள் முடிஞ்ச பிறகு ப்ரோஜெக்ட்னு ஒன்ன நாங்க deliver பண்ணுவோம்.அத பாத்துட்டு "ஐய்யோ நாங்க கேட்டது இதுல்ல,எங்களுக்கு இது வேணும்,அது வேணும்னு" புலம்ப ஆரம்பிப்பான்."
"அப்புறம்?" - அப்பா ஆர்வமானார்.
"இப்போ தான் நாங்க நம்பியார் மாதிரி கைய பிசஞ்சிகிட்டே "இதுக்கு நாங்க CR raise பண்ணுவோம்னு" சொல்லுவோம்.
"CR-na? "
"Change Request.இது வரைக்கும் நீ கொடுத்த பணத்துக்கு நாங்க வேலை பார்த்துட்டோம்.இனிமேல் எதாவது பண்ணனும்னா எக்ஸ்ட்ரா பணம் கொடுக்கணும்"னு சொல்லுவோம்.இப்படியே 50 நாள் வேலைய 500 நாள் ஆக்கிடுவோம்."அப்பா-வின் முகத்தில் லேசான பயம் தெரிந்தது.
"இதுக்கு அவன் ஒத்துபானா?"
"ஒத்து கிட்டு தான் ஆகணும்.முடி வெட்ட போய்ட்டு,பாதி வெட்டிட்டு வர முடியுமா?"
"சரி ப்ராஜெக்ட் உங்க கைல வந்த உடனே என்ன பண்ணுவீங்க?"
"முதல்ல ஒரு டீம் உருவாக்குவோம்.இதுல project managernu ஒருத்தர் இருப்பாரு.இவரது தான் பெரிய தலை.ப்ராஜெக்ட் success-aanalum,failure-aanalum இவரு தான் பொறுப்பு"
"அப்போ இவருக்கு நீங்க எல்லாரும் பண்ற வேலை எல்லாம் தெரியும்னு சொல்லு"
"அதான் கிடையாது.இவருக்கு நாங்க பண்ற எதுவும்யே தெரியாது"
"அப்போ இவருக்கு என்னதான் வேலை?" - அப்பா குழம்பினார்.
"நாங்க என்ன தப்பு பண்ணினாலும் இவர பார்த்து கைய நீட்டுவோம்.எப்போ எவன் குழி பறிப்பானு டென்ஷன் ஆகி tired ஆகி டென்ஷன் ஆகுறது தான் இவரு வேலை"
"பாவம்பா"
"ஆனா இவரு ரொம்ப நல்லவரு.எங்களுக்கு எந்த பிரச்னை வந்தாலும் இவரு கிட்ட போய் சொல்லலாம்."
"எல்லா பிரச்னையும் தீர்த்து வச்சிடுவார?"
"ஒரு பிரச்சனைய கூட தீர்க்க மாட்டாரு.நாங்க என்ன சொன்னாலும் தலையாட்டிகிட்டே உன்னோட பிரச்னை எனக்கு புரியுதுனு சொல்றது மட்டும் தான் இவரோட வேலை"
"நான் உன்னோட அம்மா கிட்ட பண்றது மாதிரி"
"இவருக்கு கீழ Tech Lead,Module Lead,Developer,Testernu நிறைய அடி பொடிங்க இருப்பாங்க"
"இத்தனை பேரு இருந்து,எல்லாரும் ஒழுங்கா வேலை செஞ்சா,வேலை easya முடிஞ்சிடுமே?"
"வேலை செஞ்சா தானே?.நான் கடைசியா சொன்னேன் பாருங்க,Developer,Tester னு,அவங்க மட்டும் தான் எல்லா வேலையும் செய்வாங்க.அதுலையும் இந்த Developer வேலைக்கு,வேலைக்கு சேரும் போதே "இந்த குடும்பத்தோட மானம்,மரியாதை உன்கிட்ட தான் இருக்குனு" சொல்லி,நெத்தில திருநீறு பூசி அனுப்பி வச்ச என்னைய மாதிரி தமிழ் பசங்க தான் அதிகம் இருப்பாங்க"
"அந்த Testernu எதோ சொன்னியே?அவங்களுக்கு என்னப்பா வேலை?"
"இந்த Developer பண்ற வேலைல குறை கண்டு பிடிக்கறது இவனோட வேலை.புடிக்காத மருமக கை பட்டா குத்தம்,கால் பட்டா குத்தம் இங்குறது மாதிரி."
"ஒருத்தன் பண்ற வேலைல குறை கண்டு பிடிகுறதுக்கு சம்பளமா?.புதுசா தான் இருக்கு.சரி இவங்களாவது வேலை செய்யுராங்கள.சொன்ன தேதிக்கு வேலையமுடிச்சு கொடுத்துடுவீங்கள்ள?"
"அது எப்படி?.சொன்ன தேதிக்கு projecta முடிச்சி கொடுத்தா அந்த குற்ற உணர்ச்சி எங்க வாழ்கை முழுவதும் உறுத்திக்கிட்டு இருக்கும்.நிறைய பேரு அந்த அவமானத்திற்கு பதிலா தற்கொலை செய்துக்கலாம்னு சொல்லுவாங்க"
"Client சும்மாவா விடுவான்?.ஏன் late-nu கேள்வி கேக்க மாட்டான்?"
"கேக்கத்தான் செய்வான்.இது வரைக்கும் team குள்ளையே காலை வாரி விட்டுக்கிட்டு இருந்த நாங்க எல்லாரும் சேர்ந்து அவன் காலை வார ஆரம்பிப்போம்"
"எப்படி?"
"நீ கொடுத்த கம்ப்யூட்டர்-ல ஒரே தூசியா இருந்துச்சு.அன்னைக்கு Team Meetingla வச்சி நீ இருமின,உன்னோட hair style எனக்கு புடிகலை."இப்படி எதாவது சொல்லி அவன குழப்புவோம்.அவனும் சரி சனியன எடுத்து தோள்ல போட்டாச்சு,இன்னும் கொஞ்ச நாள் தூங்கிட்டு போகட்டும்னு விட்டுருவான்".
"சரி முன்ன பின்ன ஆனாலும் முடிச்சி கொடுத்துட்டு கைய கழுவிட்டு வந்துடுவீங்க அப்படித்தான?"
"அப்படி பண்ணினா,நம்ம நாட்டுல பாதி பேரு வேலை இல்லாம தான் இருக்கனும்."
"அப்புறம்?"
"Project முடிய போற சமயத்துல நாங்க எதோ பயங்கரமான ஒன்ன பண்ணி இருக்குற மாதிரியும்,அவனால அத புரிஞ்சிக்க கூட முடியாதுங்கற மாதிரியும் நடிக்க ஆரம்பிப்போம்."
"அப்புறம்?" "அவனே பயந்து போய் "எங்கள தனியா விட்டுடாதீங்க.உங்க டீம்-ல ஒரு ஒன்னு,ரெண்டு பேர உங்க ப்ரொஜெக்ட பார்த்துக்க சொல்லுங்கன்னு" புது பொண்ணு மாதிரி புலம்ப ஆரம்பிச்சிடுவாங்க."இதுக்கு பேரு "Maintanence and Support".இந்த வேலை வருஷ கணக்கா போகும்.
"Project அப்படிங்கறது ஒரு பொண்ண கல்யாணம் பண்ணி வீட்டுக்கு கூட்டிட்டு வரது மாதிரி.தாலி கட்டினா மட்டும் போது,வருஷ கணக்கா நிறைய செலவு செஞ்சு பராமரிக்க வேண்டிய விசயம்னு" இப்போ தான் Client-க்கு புரிய ஆரம்பிக்கும்."எனக்கும் எல்லாம் புரிஞ்சிடுப்பா."
"ஏம்பா இந்த கம்ப்யூட்டர் படிச்சவங்க எல்லாம் நிறைய சம்பளம் வாங்கிட்டு,பந்தா பண்ணிட்டு ஒரு தினுசாவே அலையுறீங்களே?.அப்படி என்னதான் வேலை பார்பீங்க?" - நியாயமான ஒரு கேள்வியை கேட்டார் எனது அப்பா.நானும் விவரிக்க ஆரம்பிதேன்.
"வெள்ளைகாரனுக்கு எல்லா வேலையும் சீக்கிரமா முடியனும்.அதே மாதிரி எல்லா வேலையும் அவனோட வீட்டுல இருந்தே செய்யணும்.இதுக்காக எவ்வளவு பணம் வேணுமானாலும் செலவு செய்ய தயாரா இருக்கான்."
"அது சரி பல்லு இருக்குறவன் பக்கோடா சாபிடுறான்".
"இந்த மாதிரி அமெரிக்கால்-ல,இங்கிலாந்து-ல இருக்குற Bank,இல்ல எதாவது கம்பெனி "நான் செலவு செய்ய தயாரா இருக்கேன்.எனக்கு இத செய்து கொடுங்க கேப்பாங்க.இவங்கள நாங்க "Client" nu சொல்லுவோம்."
"சரி"
"இந்த மாதிரி Client-a மோப்பம் பிடிக்குறதுக்காகவே எங்க பங்காளிக கொஞ்ச பேர அந்த அந்த ஊருல உக்கார வச்சி இருப்போம்.இவங்க பேரு "Sales Consultants,Pre-Sales Consultants....".இவங்க போய் Client கிட்ட பேச்சுவார்த்தை நடத்துவாங்க.காசு கொடுகுறவன் சும்மாவா கொடுப்பான்?.ஆயிரத்தெட்டு கேள்வி கேப்பான்.உங்களால இத பண்ண முடியுமா? அத பண்ண முடியுமான்னு?.அவங்க கேக்குற எல்லாம் கேள்விக்கும் "முடியும்"னு பதில் சொல்றது இவங்க வேலை.
"இவங்க எல்லாம் என்னப்பா படிச்சுருபாங்க"?
"MBA,MS nu பெரிய பெரிய படிபெல்லாம் படிச்சி இருப்பாங்க"
"முடியும்னு ஒரே வார்த்தைய திரும்ப திரும்ப சொல்றதுக்கு எதுக்கு MBA படிக்கணும்?" - அப்பாவின் கேள்வியில் நியாயம் இருந்தது.
"சரி இவங்க போய் பேசின உடனே client project கொடுதுடுவானா?"
"அது எப்படி?இந்த மாதிரி பங்காளிக எல்லா கம்பெனி-ளையும் இருப்பாங்க.500 நாள்ல முடிக்க வேண்டிய வேலைய 60 நாள்ள முடிச்சு தரோம்,50 நாள்ல முடிச்சு தரோம்னு பேரம் பேசுவாங்க.இதுல யாரு குறைஞ்ச நாள சொல்றாங்களோ அவங்களுக்கு ப்ராஜெக்ட் கிடைக்கும்"
"500 நாள்ல முடிக்க வேண்டிய வேலைய 50 நாள்ல எப்படி முடிக்க முடியும்? ராத்திரி பகலா வேலை பார்த்தாலும் முடிக்க முடியாதே?"
"இங்க தான் நம்ம புத்திசாலித்தனத்த நீங்க புரிஞ்சிக்கணும்.50 நாள்னு சொன்ன உடனே client சரின்னு சொல்லிடுவான்.ஆனா அந்த 50 நாள்ல அவனுக்கு என்ன வேணும்னு அவனுக்கும் தெரியாது,என்ன செய்யனும்னு நமக்கும் தெரியாது.இருந்தாலும் 50 நாள் முடிஞ்ச பிறகு ப்ரோஜெக்ட்னு ஒன்ன நாங்க deliver பண்ணுவோம்.அத பாத்துட்டு "ஐய்யோ நாங்க கேட்டது இதுல்ல,எங்களுக்கு இது வேணும்,அது வேணும்னு" புலம்ப ஆரம்பிப்பான்."
"அப்புறம்?" - அப்பா ஆர்வமானார்.
"இப்போ தான் நாங்க நம்பியார் மாதிரி கைய பிசஞ்சிகிட்டே "இதுக்கு நாங்க CR raise பண்ணுவோம்னு" சொல்லுவோம்.
"CR-na? "
"Change Request.இது வரைக்கும் நீ கொடுத்த பணத்துக்கு நாங்க வேலை பார்த்துட்டோம்.இனிமேல் எதாவது பண்ணனும்னா எக்ஸ்ட்ரா பணம் கொடுக்கணும்"னு சொல்லுவோம்.இப்படியே 50 நாள் வேலைய 500 நாள் ஆக்கிடுவோம்."அப்பா-வின் முகத்தில் லேசான பயம் தெரிந்தது.
"இதுக்கு அவன் ஒத்துபானா?"
"ஒத்து கிட்டு தான் ஆகணும்.முடி வெட்ட போய்ட்டு,பாதி வெட்டிட்டு வர முடியுமா?"
"சரி ப்ராஜெக்ட் உங்க கைல வந்த உடனே என்ன பண்ணுவீங்க?"
"முதல்ல ஒரு டீம் உருவாக்குவோம்.இதுல project managernu ஒருத்தர் இருப்பாரு.இவரது தான் பெரிய தலை.ப்ராஜெக்ட் success-aanalum,failure-aanalum இவரு தான் பொறுப்பு"
"அப்போ இவருக்கு நீங்க எல்லாரும் பண்ற வேலை எல்லாம் தெரியும்னு சொல்லு"
"அதான் கிடையாது.இவருக்கு நாங்க பண்ற எதுவும்யே தெரியாது"
"அப்போ இவருக்கு என்னதான் வேலை?" - அப்பா குழம்பினார்.
"நாங்க என்ன தப்பு பண்ணினாலும் இவர பார்த்து கைய நீட்டுவோம்.எப்போ எவன் குழி பறிப்பானு டென்ஷன் ஆகி tired ஆகி டென்ஷன் ஆகுறது தான் இவரு வேலை"
"பாவம்பா"
"ஆனா இவரு ரொம்ப நல்லவரு.எங்களுக்கு எந்த பிரச்னை வந்தாலும் இவரு கிட்ட போய் சொல்லலாம்."
"எல்லா பிரச்னையும் தீர்த்து வச்சிடுவார?"
"ஒரு பிரச்சனைய கூட தீர்க்க மாட்டாரு.நாங்க என்ன சொன்னாலும் தலையாட்டிகிட்டே உன்னோட பிரச்னை எனக்கு புரியுதுனு சொல்றது மட்டும் தான் இவரோட வேலை"
"நான் உன்னோட அம்மா கிட்ட பண்றது மாதிரி"
"இவருக்கு கீழ Tech Lead,Module Lead,Developer,Testernu நிறைய அடி பொடிங்க இருப்பாங்க"
"இத்தனை பேரு இருந்து,எல்லாரும் ஒழுங்கா வேலை செஞ்சா,வேலை easya முடிஞ்சிடுமே?"
"வேலை செஞ்சா தானே?.நான் கடைசியா சொன்னேன் பாருங்க,Developer,Tester னு,அவங்க மட்டும் தான் எல்லா வேலையும் செய்வாங்க.அதுலையும் இந்த Developer வேலைக்கு,வேலைக்கு சேரும் போதே "இந்த குடும்பத்தோட மானம்,மரியாதை உன்கிட்ட தான் இருக்குனு" சொல்லி,நெத்தில திருநீறு பூசி அனுப்பி வச்ச என்னைய மாதிரி தமிழ் பசங்க தான் அதிகம் இருப்பாங்க"
"அந்த Testernu எதோ சொன்னியே?அவங்களுக்கு என்னப்பா வேலை?"
"இந்த Developer பண்ற வேலைல குறை கண்டு பிடிக்கறது இவனோட வேலை.புடிக்காத மருமக கை பட்டா குத்தம்,கால் பட்டா குத்தம் இங்குறது மாதிரி."
"ஒருத்தன் பண்ற வேலைல குறை கண்டு பிடிகுறதுக்கு சம்பளமா?.புதுசா தான் இருக்கு.சரி இவங்களாவது வேலை செய்யுராங்கள.சொன்ன தேதிக்கு வேலையமுடிச்சு கொடுத்துடுவீங்கள்ள?"
"அது எப்படி?.சொன்ன தேதிக்கு projecta முடிச்சி கொடுத்தா அந்த குற்ற உணர்ச்சி எங்க வாழ்கை முழுவதும் உறுத்திக்கிட்டு இருக்கும்.நிறைய பேரு அந்த அவமானத்திற்கு பதிலா தற்கொலை செய்துக்கலாம்னு சொல்லுவாங்க"
"Client சும்மாவா விடுவான்?.ஏன் late-nu கேள்வி கேக்க மாட்டான்?"
"கேக்கத்தான் செய்வான்.இது வரைக்கும் team குள்ளையே காலை வாரி விட்டுக்கிட்டு இருந்த நாங்க எல்லாரும் சேர்ந்து அவன் காலை வார ஆரம்பிப்போம்"
"எப்படி?"
"நீ கொடுத்த கம்ப்யூட்டர்-ல ஒரே தூசியா இருந்துச்சு.அன்னைக்கு Team Meetingla வச்சி நீ இருமின,உன்னோட hair style எனக்கு புடிகலை."இப்படி எதாவது சொல்லி அவன குழப்புவோம்.அவனும் சரி சனியன எடுத்து தோள்ல போட்டாச்சு,இன்னும் கொஞ்ச நாள் தூங்கிட்டு போகட்டும்னு விட்டுருவான்".
"சரி முன்ன பின்ன ஆனாலும் முடிச்சி கொடுத்துட்டு கைய கழுவிட்டு வந்துடுவீங்க அப்படித்தான?"
"அப்படி பண்ணினா,நம்ம நாட்டுல பாதி பேரு வேலை இல்லாம தான் இருக்கனும்."
"அப்புறம்?"
"Project முடிய போற சமயத்துல நாங்க எதோ பயங்கரமான ஒன்ன பண்ணி இருக்குற மாதிரியும்,அவனால அத புரிஞ்சிக்க கூட முடியாதுங்கற மாதிரியும் நடிக்க ஆரம்பிப்போம்."
"அப்புறம்?" "அவனே பயந்து போய் "எங்கள தனியா விட்டுடாதீங்க.உங்க டீம்-ல ஒரு ஒன்னு,ரெண்டு பேர உங்க ப்ரொஜெக்ட பார்த்துக்க சொல்லுங்கன்னு" புது பொண்ணு மாதிரி புலம்ப ஆரம்பிச்சிடுவாங்க."இதுக்கு பேரு "Maintanence and Support".இந்த வேலை வருஷ கணக்கா போகும்.
"Project அப்படிங்கறது ஒரு பொண்ண கல்யாணம் பண்ணி வீட்டுக்கு கூட்டிட்டு வரது மாதிரி.தாலி கட்டினா மட்டும் போது,வருஷ கணக்கா நிறைய செலவு செஞ்சு பராமரிக்க வேண்டிய விசயம்னு" இப்போ தான் Client-க்கு புரிய ஆரம்பிக்கும்."எனக்கும் எல்லாம் புரிஞ்சிடுப்பா."
THERE IS SOMEBODY UNDER MY BED!!!
THERE IS SOMEBODY UNDER MY BED!
Ever since i was a child, i've always had a fear of someone under my bed at night. So i went to a psychiatrist and told him 'I've got problems. Every time I go to bed I think there's somebody under it. I'm scared. I think I'm going crazy.'
'Just put yourself in my hands for one year,' said the psychiatrist. 'Come talk to me three times a week and we should be able to get rid of those fears.'
'How much do you charge?'
'Eighty dollars per visit,' replied the doctor.
'I'll sleep on it and if needed I will come back to you,' I said.
Six months later the Psychiatrist met me on the street.
'Why didn't you come to see me about those fears you were having?' he asked.
'Well, Eighty bucks a visit three times a week for a year is an awful lot of money! A bartender cured me for $10. I was so happy to have saved all that money that I went and bought me a new SUV.
'Is that so!' With a bit of an attitude he said, 'and how, may I ask, did a bartender cure you?'
'He told me to cut the legs off the bed - ain't nobody under there now!
SCREW THOSE PSYCHIATRISTS.. GO HAVE A DRINK & TALK TO YOUR BAR TENDER. There is always another way to solve a problem. I drink to that.
Ever since i was a child, i've always had a fear of someone under my bed at night. So i went to a psychiatrist and told him 'I've got problems. Every time I go to bed I think there's somebody under it. I'm scared. I think I'm going crazy.'
'Just put yourself in my hands for one year,' said the psychiatrist. 'Come talk to me three times a week and we should be able to get rid of those fears.'
'How much do you charge?'
'Eighty dollars per visit,' replied the doctor.
'I'll sleep on it and if needed I will come back to you,' I said.
Six months later the Psychiatrist met me on the street.
'Why didn't you come to see me about those fears you were having?' he asked.
'Well, Eighty bucks a visit three times a week for a year is an awful lot of money! A bartender cured me for $10. I was so happy to have saved all that money that I went and bought me a new SUV.
'Is that so!' With a bit of an attitude he said, 'and how, may I ask, did a bartender cure you?'
'He told me to cut the legs off the bed - ain't nobody under there now!
SCREW THOSE PSYCHIATRISTS.. GO HAVE A DRINK & TALK TO YOUR BAR TENDER. There is always another way to solve a problem. I drink to that.
SIX or SEVEN...
Teacher: If I gave you 2 rabbits, and another 2 rabbits and another 2, how many will you have?
Johnny: Seven Sir
Teacher: No, listen carefully. If I gave you 2 rabbits, and another 2 rabbits and another 2, how many will you have?
Johnny: Seven
Teacher: Let me put it to you differently. If I gave you 2 apples, and another 2 apples and another 2, how many will you have?
Johnny: Six.
Teacher: Good. Now if I gave you 2 rabbits, and another 2 rabbits and another 2, how many will you have?
Johnny: Seven!
Teacher: Where do you get seven from?
Johnny: Because I have already one rabbit at home..
Johnny: Seven Sir
Teacher: No, listen carefully. If I gave you 2 rabbits, and another 2 rabbits and another 2, how many will you have?
Johnny: Seven
Teacher: Let me put it to you differently. If I gave you 2 apples, and another 2 apples and another 2, how many will you have?
Johnny: Six.
Teacher: Good. Now if I gave you 2 rabbits, and another 2 rabbits and another 2, how many will you have?
Johnny: Seven!
Teacher: Where do you get seven from?
Johnny: Because I have already one rabbit at home..
Twelve monks (18+)
Twelve monks were about to be ordained. The final test was for them to line up, nude, in a garden while a nude model danced before them. Each monk had a small bell attached to his privates, and they were told that anyone whose bell rang would not be ordained because he had not reached a state of spiritual purity.
The model danced before the first monk candidate, with no reaction. She proceeded down the line with the same response until she got to the final monk. As she danced, his bell rang so loudly it fell off and clattered to the ground. Embarrassed, he bent down to pick up the bell, and eleven other bells began to ring...
The model danced before the first monk candidate, with no reaction. She proceeded down the line with the same response until she got to the final monk. As she danced, his bell rang so loudly it fell off and clattered to the ground. Embarrassed, he bent down to pick up the bell, and eleven other bells began to ring...
An 'A' Joke (18+)
A man breaks into a house to look for money and guns. Inside, he finds couple in bed.He orders the guy out of the bed and ties him to a chair. While tying the home owner's wife to the bed the convict gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.
While he's in there, the husband whispers over to his wife: 'Listen, this guy is an escaped convict. Look at his clothes!
He's probably spent a lot of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain...do what ever he tells you.Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is obviously very dangerous. If he gets angry, he'll kill us both. Be strong, honey. I love you!'
His wife responds: 'He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me that he's gay, thinks you're cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you, too.'
While he's in there, the husband whispers over to his wife: 'Listen, this guy is an escaped convict. Look at his clothes!
He's probably spent a lot of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain...do what ever he tells you.Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is obviously very dangerous. If he gets angry, he'll kill us both. Be strong, honey. I love you!'
His wife responds: 'He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me that he's gay, thinks you're cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you, too.'
அங்க நிக்கிறான்யா தமிழன்..
Bill Gates organized an enormous session to recruit a new Chairman for Microsoft Europe. 5000 candidates assembled in a large room. One candidate is our ramasamy.
Bill Gates: "Thank you for coming. Those who do not know JAVA may leave."
2000 people left the room.
Ramasamy says to himself, 'I do not know JAVA, but I have nothing to lose if I stay. I'll give it a try !'
Bill Gates: "Candidates who never had experience of managing more than 100 people may leave."
2000 people leave the room.
Ramasamy says to himself 'I never managed anybody by myself, but I have nothing to lose if I stay. What can happen to me ?' So he stays.
Bill Gates: "Candidates who do not have management diplomas may leave."
500 people leave the room.
Ramasamy says to himself, 'I left school at 15, but what have I got to lose ?' So he stays in the room.
Lastly, Bill Gates asked the candidates who do not speak Serbo-Croat to leave.
498 people leave the room.
Ramasamy says to himself, 'I do not speak one word of Serbo-Croat but what do I have to lose ?' So he stays and finds himself with one other candidate; Everyone else has gone.
Bill Gates joined them and said 'Apparently you are the only two candidates who speak Serbo-Croat, so I'd now like to hear you have a conversation together in that language.'
Calmly, Ramasamy turned to the other candidate and asked 'Endha ooru?'
The other candidate answers 'Thoothukudi pakkam'...
Bill Gates: "Thank you for coming. Those who do not know JAVA may leave."
2000 people left the room.
Ramasamy says to himself, 'I do not know JAVA, but I have nothing to lose if I stay. I'll give it a try !'
Bill Gates: "Candidates who never had experience of managing more than 100 people may leave."
2000 people leave the room.
Ramasamy says to himself 'I never managed anybody by myself, but I have nothing to lose if I stay. What can happen to me ?' So he stays.
Bill Gates: "Candidates who do not have management diplomas may leave."
500 people leave the room.
Ramasamy says to himself, 'I left school at 15, but what have I got to lose ?' So he stays in the room.
Lastly, Bill Gates asked the candidates who do not speak Serbo-Croat to leave.
498 people leave the room.
Ramasamy says to himself, 'I do not speak one word of Serbo-Croat but what do I have to lose ?' So he stays and finds himself with one other candidate; Everyone else has gone.
Bill Gates joined them and said 'Apparently you are the only two candidates who speak Serbo-Croat, so I'd now like to hear you have a conversation together in that language.'
Calmly, Ramasamy turned to the other candidate and asked 'Endha ooru?'
The other candidate answers 'Thoothukudi pakkam'...
Subscribe to:
Comments (Atom)